Un vieux prêtre, fatigué de lire en public à la messe depuis cinquante ans les mêmes textes bibliques, commence ainsi : Je devais vous faire aujourd’hui la lecture de l’épître de saint Paul aux Corinthiens, mais j’ai pris beaucoup de retard, alors je ne pourrai vous en lire que la fin :
« Veuillez agréer, chers Corinthiens, l’expression de mes sentiments distingués Amen »
Un enfant avait mal compris le texte du vieux cantique puisque au lieu de chanter comme tout le monde :
Il est né le divin enfant. Jouez hautbois résonnez musettes. Il claironnait : « Il est né le divin enfant j’irais au bois réveiller Suzette ».
Du Pape François
Reçu en audience privée par le pape, un groupe de séminaristes lui offre une bouteille de whisky bien de chez eux. Le pape François de s’exclamer : « Ah, mais c’est de la vraie eau bénite ! » Cette petite paroisse réputée pour ses gens très économes accueille son nouveau curé. Le moment de la quête arrive. Le curé remet une corbeille au quêteur. Elle lui revient aussi vide qu’au départ. Alors il se tourne vers l’autel, fait une profonde génuflexion et murmure : « Mon Dieu, je te remercie du fond du cœur de ce qu’au moins la corbeille est revenue ! »
Le petit Lucas a souvent vu à la télévision une scène de baptême de bateau. Comme il vient d’apprendre le prochain baptême d’un petit cousin qui vient de naître, il interroge sa tante : « Est-ce qu’à lui aussi on va cogner sur la tête une bouteille de champagne ? »
Un curé c’est l’inverse d’une pile :
Il ne s’use que si on ne s’en sert pas. S’il a trop de demandes il demandera l’aide d’autres bras.
À l’occasion de la réception d’un sénateur nord-américain, ce dernier se présente en évoquant sa religion : « Saint-Père, je suis baptiste ». Avec son éternel humour, saint Jean XXIII répondit : « Moi, c’est Jean. Nous sommes donc complémentaires ! ».
Un coup de vent fait sauter des pages du bréviaire que M. le curé était en train de lire pour sa prière.
Merci mon Dieu, s’écrie-t-il alors. De moi-même je n’aurais pas osé sauter des pages.
Ainsi commenta Kevin (5 ans) sa première messe à sa mère à la sortie de l’église : « La musique était vraiment super mais la pub et les nouvelles beaucoup trop longues ! »
Entendu de la bouche d’une résidente en maison de retraite :
« Prions pour c’te pauvre Jésus qu’a été crucifié entre deux lardons ».
Une femme se rend dans une librairie et demande : « Je voudrais un livre pour une personne malade. Pour une personne malade ? Que diriez-vous d’une Bible ? Oh non, la situation n’est pas si grave ! »
Une femme à son mari
Ce que femme veut, Dieu le veut :
il y a trois personnes en Dieu.
On est quatre contre toi ! Alors obéis !
Jésus : Et vous qui dites-vous que je suis ?
Pierre répond : Tu es la théophanie eschatologique qui nourrit ontologiquement l’intentionnalité de nos relations subconscientes et interpersonnelles.
Jésus ouvrant de grands yeux dit : Comment ?
Pierre fut incapable de répéter.
Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis à 20h.
Prière de rentrer par la porte de derrière.
Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.
On demande à Julien s’il fait bien sa prière tous les soirs…
– Oh non, c’est ma mère qui la fait.
– Et que dit-elle ?
– Enfin il est au lit ! Merci mon Dieu…
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis à 20h. Prière de rentrer par la porte de derrière.
